Khi người đẹp... làm xấu

(theo baodatviet)

Thời trang không phải lúc nào cũng khiến người ta đẹp lên mà đôi khi khiến nhiều người đẹp trở nên.. quái dị.

Liệu bạn có dám thử những kiểu trang điểm như thế này không?

'Vạch' thế nào mới hiệu quả?

(theo baodatviet)

Cuối năm, Tổng giám đốc xuống thăm một công ty thành viên và có bài phát biểu...

Cuối năm, Tổng giám đốc xuống thăm một công ty thành viên. Ông này vốn là người hay nói và có tài phát biểu dài mà không cần giấy tờ. Làm một mạch bài diễn thuyết của mình hơn 1 giờ, không ai dám có ý kiến ý cò gì. 

Và để kết thúc, ông nói: “Hôm nay tôi đến đây và muốn vạch ra cho các đồng chí thấy, chúng ta cần mạnh dạn dám nghĩ dám làm. Cứ vạch ra năm sáu cái mà làm được vài cái là tốt lắm rồi… Tùy sức, không nhất thiết cứ vạch ra là phải làm, tuy nhiên cũng không nên vạch ra rồi để đấy. Mọi cái ta vạch ra phải rõ ràng, chọn cái ngon làm trước, cái ngon vừa làm sau. Tuyệt đối không vạch ra chỉ bằng mồm mà phải dùng bàn tay và cả cái đầu thì mới đạt hiệu quả cao…”.

ngoai tinh

Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:
- Ông ra ngoài,
chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông. Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: - Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi... !!!

Sex Ngoài Công Viên

Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:

- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

…

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:

- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?

Trong một khách sạn ...

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…
- Thưa mệt ạ.
- Lên mệt hơn phải không…
- Thưa không ạ.
- Vậy thì xuống mệt hơn à…
- Thưa không ạ.
- Khi ngừng…
- Thưa không ạ.
- Thế thì khi nào anh mệt…
.
.
.
.
.
.
.
- Khi người ta bắt đầu hỏi thăm

Truyện cười ngộ nghĩnh trẻ thơ

Hai anh em tranh cãi nhau để được ngủ cùng với người mẹ thân yêu của mình.

Trưa Chủ Nhật, bố đi nhậu với “anh em võ lâm đồng đạo”, ông bà ngủ dưới nhà, ba mẹ con mình đùm túm kéo nhau lên lầu ngủ. Thằng Bơ đòi bú và thiu thiu ngủ, mẹ nhét cái bình vào mồm nó và hát bài “à á ru hời”, mình cũng định lên giường ngủ thì thấy mắc tè. Mình lạch bạch đi vô toilet, tè và giật nước gọn gàng. Ối, nước văng ra quần mình, chậc chậc… phải thay thôi, mình cởi quần ra, vứt toẹt vào cái chậu rồi đi vào phòng kiếm quần thay. Mẹ thấy mình ở truồng liền bảo: “Mặc quần đi con”. Gớm, biết rồi khổ lắm nói mãi! Sao mà mẹ thích chỉ huy thế? Mọi khi mẹ lái xe chở mình đi chơi, mình có bảo mẹ phải quẹo trái, quẹo phải, chạy chậm hay chạy nhanh gì đâu?

Mình mở ngăn quần áo của mình một cách mạnh bạo, chứng tỏ lòng tự tin của mình, sột một phát, thằng Bơ giật mình nhưng vẫn nhắm mắt bú tiếp, mẹ thì xuỵt xuỵt miệng, ra điều phải im lặng. Mình biết mẹ mỗi lần cho thằng Bơ bú là bó tay bó chân không làm được gì hết nên mình chả sợ bị mẹ chưởng cho bàn tay 5 ngón vào mông như mọi khi nên cứ ngang nhiên xới tung ngăn quần áo để tìm cái quần vừa ý. Xem nào, cái quần này thun chật lắm, mặc vô ngứa rún kinh dị luôn. Cái quần kia thì sao, hơi ngắn, tí mình ngủ say bọn muỗi nó xin tí huyết của mình mất. Cái quần này có vẻ được đây: mỏng, thun vừa, dài tới gót chân. Chắc hơi khó mặc nhưng không sao, anh hùng sá gì gian khó?

Y như rằng, thấy mình chọn cái quần đó, mẹ nhăn mặt bảo: “Sam mặc quần đùi đi, quần dài con không mặc được đâu”. Ai bảo mẹ là con không mặc được, con mặc cho mẹ coi nè…

Đầu tiên là cầm lưng quần rũ rũ ra cho quần thẳng thớm, cái này trong lớp cô dạy hoài, xong mình trải quần xuống sàn, mình ngồi bệt xuống, xỏ 1 chân vào 1 ống gọn hơ, thừa thắng xông lên, mình xỏ luôn chân kia vào, rồi xong! Ủa, sao 2 chân chui vào 1 ống rồi? Làm lại! Lập lại trình tự từ đầu, a lê hấp, đứng lên, ủa lại 2 chân 1 ống nữa! Hừm! Mình gầm lên tức giận (lại nghe mẹ xuỵt xuỵt nhắc nhở). Lúc nãy đút chân phải vô trước xui quá, giờ đổi lại, đút chân trái vô trước coi có hên hơn không. Rồi, đứng lên, ủa lại 2 chân 1 ống nữa!

Tức quá, chịu hết nổi rồi, mình lồng lộn giằng xé cái quần như muốn biến nó thành cái quần một ống rộng to như cái mà mẹ hay mặc đi làm í. Giờ thì ngoài tiếng xuỵt xuỵt, mình còn nghe tiếng mẹ rì rầm: “Sam, lên giường ngủ đi, tí mẹ mặc cho”. Đâu được, ở truồng đi ngủ lỡ muỗi đốt quả ớt sưng tấy lên ai chịu trách nhiệm?

Hì hục trải quần ra lần nữa, lại đút một chân vô trước, khi đút cái chân thứ hai vô, mình thận trọng dùng tay moi ngược lại từ ống quần còn lại, moi moi bới bới một hồi mình cũng túm được mấy ngón chân của mình và lôi chúng ra, à há, thành công rồi!

Hể hả với chiến công của mình, quay lại nhìn mẹ, thấy mẹ cũng cười toe và gật gật khen mình giỏi. Liếc xéo qua bình sữa của thằng Bơ thấy chỉ mới vơi hơn nửa, mình chán quá bèn lật đật trèo lên giường, nằm vật xuống cái gối êm và bắt đầu mút ngón tay cái có cục chai bự chảng của mình. Oàm, mình ngáp sái cả quai hàm, nghĩ mà tội cho mẹ quá, chắc mẹ cũng buồn ngủ lắm mà vẫn còn phải ngồi cho thằng Bơ bú không biết bao giờ mới xong. Cái thằng hư thiệt, không biết tự lập giống mình, thôi con ngủ trước mẹ ơi, chúc mẹ ngờ ủ ngờ on… nha… zz… zz… zz…

Tối, mình vẫn được mẹ ôm vào lòng và gãi lưng cho, mẹ chỉ vào chuồng và nói: “Sam ngoan, Sam được ngủ với mẹ. Bơ hư, Bơ khóc nhè, đái dầm, ỉa đùn, Bơ bị nhốt trong chuồng”. Mình sung sướng tự hứa với lòng mình là sẽ không bao giờ phạm vào 3 trọng tội mà mẹ mới kể để rồi bị nhốt vào chuồng và ngủ riêng giống nó (nhưng lâu lâu mình vẫn lén trèo vào chuồng nằm thử coi cảm giác thế nào, hi hi…)

(theo ST)

Kết luận của nhà khoa học

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.

Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.

24h sau: con thứ nhất: chết; con thứ hai: chết; con thứ ba: chết; con thứ tư: sống.


Kết luận của nhà khoa học:
.
.
.
.
.
.
.
“Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán”.

Nó ăn bên trong

Hai ông hà tiện chơi với nhau. Một hôm, ông này tới nhà ông kia chơi. Tới giờ ăn trưa, ông khách cố nấn ná để ăn nhờ một bữa, chủ nhà thì cố chờ khách về mới ăn. 

Tuy vậy chờ mãi không thấy khách về, ông chủ nhà bảo vợ con dọn cơm ăn ở nhà trong. Ông khách biết vậy lấy làm bực lắm, ngồi một lúc ông nói lớn:

- Thôi chết, cột nhà của bác bị mối ăn mục ruỗng hết cả rồi!

Ông chủ nhà vội chạy ra:

- Đâu, chỗ nào vậy ông?

Chờ có vậy, ông khách nói:

- Nó ăn bên trong, bên ngoài biết làm sao được!

Xong đứng lên về thẳng.

Sưu tầm

Lo xa Lo xa Lo xa Lo xa

Ông bà về hưu sống cùng với con và hai đứa cháu nhỏ. Một hôm bà bảo ông: "Khi nào hai đứa đi học cấp ba sẽ sắm cho mỗi đứa một cái xe đạp xịn để đi học".

Đứa bé nghe được chạy đến bảo bà:

- Bà ơi, khi nào cháu lên cấp hai bà mua xe cho cháu luôn bà nhé!

- Không khi nào lên cấp ba bà mới mua cho, cố gắng mà học đi!

- Cấp 2 mua luôn đi bà.

- Không, đúng cấp ba mới mua, mới học lớp 1 mà mày đã lo gì nhỉ?

- Đợi cháu lên cấp ba thì biết bà có còn không mà mua!

- !!!!!

Sưu tầm

Ngồi gần bạn nữ bị "liếc yêu"

Ngồi gần bạn nữ cũng thích nhưng đôi lúc bị hoa mắt và ù tai là chuyện thường.

ảnh minh họa

Mấy hôm sau...

Sưu tầm

Sửa cách hay nói tục ....

Đầu Trọc : Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?

Đầu Đinh: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi :

"ĐM mày, mày ngu như con chó!" thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là : "Cám ơn bạn , ý kiến đó ko phù hợp!"

Đầu Trọc: - Uk, Cám ơn mày , ý kiến đó ko phù hợp!

Đầu Đinh : !@#$%^&*(.)
Sưu tầm

Tìm vợ ... tốt

Một gia đình ở Úc rất lo lắng là cậu con trai 30 tuổi của họ chưa lập gia đình. Thế là họ phải nhờ tới một chuyên gia mai mối và nhờ cô này tìm cho anh chàng một người vợ tốt.
Người làm mai tới nhà họ và mất rất nhiều thời gian để hỏi một loạt các câu hỏi với cậu con trai và bố mẹ anh ta để xem là họ muốn gì ở một người vợ hay là một người con dâu.
Họ đưa ra một danh sách dài các yêu cầu.
Người làm mai mất một thời gian khá lâu tìm kiếm rồi đề nghị quay lại gặp gia đình này.
Cô ta nói rằng mình đã tìm được một người phụ nữ tuyệt vời. Cô cho biết người phụ nữ này về mặt tuổi tác là phù hợp với anh chàng kia…cô ta giữ ngôi nhà của mình rất sạch sẽ…có thói quen điều độ, và thường đi nhà thờ vào mỗi Chủ Nhật…cô ta nấu ăn rất tuyệt…cô ta yêu trẻ em và muốn có một gia đình thật lớn, mà vượt lên trên tất cả, cô ta đẹp đến chết đi được.
Sau khi nghe hết một loạt, gia đình kia lấy làm ấn tượng lắm và cảm thấy sung sướng về triển vọng của một đám cưới trong thời gian gần.
Đến lúc này, anh con trai lấy hết can đảm hỏi, “Thế cô ta có giỏi chuyện chăn gối không?”
Cô nàng mai mối liền đáp, “Cái đó thì tôi không dám chắc…Vài người bảo là có…vài người bảo không”.
luubuttuoixanh.com

Người quét dọn và cái máy hút bụi

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi
luubuttuoixanh.com

Bộ mày tưởng mỗi mày có ông nội à

Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.
Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?”
Sưu tầm

Tô bún và cọng lông

Tuấn C dẫn ngừơi yêu đi ăn bún bò Huế, vô tình thấy trong tô bún có 01 cọng lông, Tuấn C yêu cầu chủ quán phải đền cho mình.

Lúc này cô bạn gái mới lên tiếng :

– Anh cứ vẽ vời, hồi nãy thì nguyên cả một đám mà anh có nói tiếng nào đâu, ở đây chỉ có 01 cọng thôi mà cũng kiếm chuyện.

Tuấn trả lời:

– Cái nào ra cái đó ah, bún là bún, lông là lông. Em cứ tưởng tượng xem trong đám lông có cọng bún xem, đố thằng nào dám….
Sưu tầm

Bến xe Buýt

Hằng ngày tôi luôn cùng bạn gái đi đến bến xe buýt.


Thế nhưng chẳng biết từ bao giờ, cạnh bến xe buýt đó luôn
luôn có một người đàn ông đẹp trai ngồi trên chiếc ô tô thể
thao sang trọng nhìn cô ấy liếc mắt đưa tình.
Bạn gái tôi ban đầu không thèm để ý tới, thế nhưng người kia
vẫn cứ đúng giờ xuất hiện mỗi ngày.
Dần dần bạn gái tôi đối với hắn càng ngày càng chờ mong,
đối với tôi càng ngày lại càng lãnh đạm.
Cho đến một ngày, hắn cầm một bó hoa hồng đến trước mặt
cô ấy hỏi: "Chia tay với hắn được không?"
"Ôkê" Nàng hưng phấn trả lời.
Hắn lại chuyển hướng qua tôi: "Nó bỏ anh rồi, làm bạn trai em
đi..."

!@#$%^&&
Sưu tầm

Cá độ bóng đá

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:
- Nếu trận này mà mày đặt cửa Hy Lạp, tao chấp 1 ăn 5!
- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.
- Ừm… Hay đặt vợ mày thế vào đó!
- Không bao giờ!
- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Nhỡ ..... Hy Lạp thắng thì sao?
Sưu tầm

Dùng Ngựa

Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:

“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”

Tên lính sợ hãi đáp:

“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.

“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.

Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:

“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”

“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”

Mẹ hay vợ, ai quý hơn ai?

Mẹ và vợ ngã xuống sông cùng một lúc, nếu cứu mẹ thì vợ sẽ chết hoặc cứu vợ thì mẹ sẽ chết. Vậy nên cứu mẹ hay cứu vợ hoặc là không cứu cả hai?

Bạn hãy trả lời câu hỏi xong rùi mới đọc tiếp bên dưới nhé

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

MẠNH TỬ

Bố chết từ khi còn nhỏ, mẹ nuôi nấng, dạy dỗ ta rất khó nhọc. Mẹ phải ba lần dọn nhà để tránh những ảnh hưởng xấu, dành món ngon cho ta ăn, mua áo đẹp cho ta mặc, tất cả là để cho ta có thể ngẩng cao đầu nhìn thiên hạ. Mẹ và vợ cùng ngã xuống sông, tất nhiên ta phải cứu mẹ rồi. Lấy chữ hiếu làm đầu, vợ chết thì lấy vợ khác, mẹ chết làm gì có mẹ nữa! Trên thế gian này chỉ có Mẹ là tốt nhất.. Không có mẹ, con trẻ như cỏ cây, biết bấu víu vào đâu? Mẹ! Con sẽ cứu mẹ! Mạnh tử nhảy ùm xuống sông.

CHU U VƯƠNG

Vợ và mẹ cùng ngã xuống sông, tất nhiên là phải cứu vợ trước. Nghĩ lại ngày trước ta đùa giỡn với nàng, nhìn nàng cười, đến cả giang sơn lẫn sinh mạng nhỏ bé của ta cũng chẳng nghĩa lý gì, huống hồ là mẹ! Khi lập Thái tử, bà ấy còn định bỏ ta làm ta suýt mất cả ngôi báu. “Tình cảm đằm thắm, ta yêu nàng rất nhiều, ta sẽ cứu nàng!” Chu U vương cũng nhảy ùm xuống sông.

LƯU BỊ

Anh em như chân tay, vợ con như áo mặc; áo rách có thể vá, chân tay gãy không thể lành. Chỉ cần Nhị đệ và Tam đệ của ta không ngã xuống sông là được, những kẻ khác ta không thèm để ý. “Mẹ ơi! Nàng ơi! Các người chết thật thê thảm!” Lưu Bị đứng trên bờ sông khóc lớn.

TÀO THÁO

Thà rằng ta phụ người chứ không để người phụ ta, mẹ ta hay vợ ta cũng thế thôi, chỉ cần ta không ngã xuống sông là được rồi. “Ta nhẹ nhàng đi cũng như khi ta nhẹ nhàng đến, ta vẫy tay chào không một chút vấn vương.” Tào Tháo vừa ngâm thơ vừa chầm chậm bước đi.

KHUẤT NGUYÊN

Thế gian này u ám quá,triều đại này thật hủ bại! Sống cũng chẳng còn có ý nghĩa gì, chi bằng chết cho trong sạch. Song anh có thể rửa mặt và rửa chân cho ta. Khoảng trời hiện tại là khoảng trời u ám, chẳng còn có thể nhìn tinh tú trên trời. Mẹ ơi! Nàng ơi! Ta cùng nhau chết ở nơi đây!” Khuất Nguyên vừa hát vừa từ từ nhảy xuống sông.

TRANG TỬ

Sinh về đâu và chết sẽ về đâu? Mẹ và vợ ta chết cứ chết, chẳng qua chỉ là từ trạng thái hữu hình trở về trạng thái vô hình, có gì phải đau đớn, có gì phải xót thương? Chẳng cần phải cứu ai cả! Trang tử ngồi xuống, tay nắm một mảnh sành vừa gõ nhịp vừa hát, mắt nhìn mẹ và vợ chìm đần xuống sông, nét mặt mãn nguyện.

HOÀ THÂN

Ai ngã xuống sông thì cứ ngã, cái ta yêu là tiền bạc. Tiền bạc là mẹ ta, là vợ ta. Sao trước khi ngã, các người không mặc ít quần áo thôi, điều đáng tiếc nữa là trâm vàng, khuyên bạc còn ở trên đầu các người. “Có tiền là có tất cả!” Hoà Thân đứng trên bờ vùa nhìn mẹ và vợ dần dần chìm xuống sông vừa thở dài.

VƯƠNG BỘT

Lòng bàn tay và mu bàn tay đều là thịt. Vợ là người ta yêu nhất, mẹ là người thân thiết nhất. Vậy phải làm thế nào đây? Thôi cứ nhảy xuống sông, thấy ai ở gần thì cứu. Vương Bột vội nhảy ùm xuống sông. “Chết rồi! Ta quên mất là ta cũng không biết bơi!” Vương Bột vẫy vùng một cách tuyệt vọng rồi từ từ chìm xuống sông.

LỜI BÀN

1. Mạnh Tử:Thương mẹ hơn vợ thì chắc là lai……VIỆT NAM !

2.Chu U Vương: Yêu vợ nồng nàn nên chắc lai…….PHÁP QUỐC !!

3. Lưu Bị: Lo cho anh em đồng chí hơn gia đình là lai………..NGA SÔ (tinh thần quố c tế vô sản)

4.Tào Tháo: Thấy chết không cứu phớt tỉnh……….ĂNG LÊ (ENGLAND)!!

5. Khuất Nguyên: Tự sát chết theo là tinh thần võ sĩ đạo xứ Phù Tang (JAPAN)

6. Trang Tử: Giống Tào Tháo lai ………Anh

7. Hòa Thân: Thực tế 20 kiểu…………….MỸ !

8. Vương Bột: Không biết trời cao đất rộng nhắm mắt liều mạng thì là chính gốc………Tàu (CHINA)

Hỏi xoáy đáp xoay

Hỏi: Bạn có biết cách nào để thả quả trứng xuống sàn bê tông mà không làm vỡ nó?

Trả lời: Đơn giản, bạn cứ thả xuống, sàn bê tông rất cứng và bạn không phải lo việc nó bị nứt đâu.
Hỏi: Nếu bốn người làm việc trong bốn giờ để lập trình xong một chương trình hỏi nếu có 8 người thì phải lập trình mất bao lâu?
Trả lời: Chẳng mất thời gian nào, chương trình đó đã có sẵn rồi.
Hỏi: Nếu bạn có ba quả cam và ba quả táo ở tay bên trái và có 4 quả cam, 4 quả táo trên bản tay, vậy bạn có những gì?
Trả lời: Bạn có một bàn tay thực sự khổng lồ.
Hỏi: Nếu bạn ném một hòn đá vào đại dương, nó sẽ như thế nào?
Trả lời: Nó sẽ ẩm ướt hơn.
Hỏi: Cái gì trông giống một nửa quả cam?
Trả lời: Một nửa còn lại.
Hỏi: Cái gì bạn sẽ không bao giờ ăn vào bữa sáng?
Trả lời: Bữa tối
Hỏi: Bạn có thể nâng một con gấu bắc cực chỉ với một bàn tay?
Trả lời: Điều này không thành vấn đề, nhưng bạn sẽ chẳng tìm được con gấu bắc cực nào chỉ to bằng một bàn tay thôi đâu.
Hỏi: Làm thế nào mà một người có thể vẫn tỉnh táo dù 8 ngày không ngủ?
Trả lời: Không sao, anh ta có thể ngủ vào ban đêm.

Sưu tầm